Լավագույն վաճառքի մենեջեր զվարճալի. Անեկդոտներ վաճառքի մասին. Կատակներ վաճառողների մասին

Տեղադրվել է 21.06.2018թ

Մի երիտասարդ տղա գալիս է աշխատանք գտնելու հսկայական հանրախանութում
վաճառող. Աշխատանքի դիմելիս խոստովանում է, որ փորձ չունի, բայց
պատրաստ եմ փորձել իմ լավագույնը: Մենեջերին դուր է եկել տղայի մոտեցումը կյանքին
և նա որոշեց հնարավորություն տալ:
Առաջին աշխատանքային օրվա վերջում մենեջերը որոշում է գալ՝ իմանալու, թե ինչպես են ընթանում գործերը
տղա. Նա հարցնում է. «Դե, քանի՞ վաճառք կա այսօր»:
Տղա: «Մենակ»:
- Հենց մեկը՞: Տղաները օրական 30-35 վաճառք են անում: Ի՞նչ գումարի դիմաց:
- $215,450.00
- ԻՆՉ!?!

Զվարճալի կատակներ խանութի մասին - ամենազվարճալի կատակները վաճառողների և ապրանքների մասին

Ի՞նչ եք վաճառել:
- Տեսա՞ր, մարդը ուզում էր մի փոքրիկ ձկնորթ գնել, հետո
մի փոքր բացատրություն, ես կարողացա նրան վաճառել միջին չափի ձկան կարթ,
հետո ես համոզեցի նրան գնել նաև մեծ ձկան կարթ։ Հետո նա
անհրաժեշտ էր ձկնորսական գավազան: Ես նրան վաճառեցի մի փոքրիկ, հետո մանող ձող, հետո համոզեցի
գերհավասարակշռված բազմահամակարգային ձկնորսական գավազանի վրա: Խոսելով ձկնորսության մասին
Այնուհետև ես համոզեցի նրան նավակի անհրաժեշտության մեջ և տարա համապատասխան բաժին,
որտեղ նա վաճառել է նրան 14 ոտնաչափ նավակ, որը հետո որոշել է փոխանակել
20 ֆտ
նավակ Արդեն դուրս գալու ժամանակ ես նրան նկատեցի, որ իր Volkswagen-ը չի քաշում նավակը
և նրան ավտոմոբիլային բաժին բերելը նրան վաճառել է վերջին մակնիշի հզոր Jeep-ը։
-Մի մարդ եկավ ձկան կարթ գնելու, և դու կարողացար նրան վաճառել այս ամենը
սար????
-Չէ, դու ինչ ես... նա իրականում գնաց մի տուփ տամպոն բերելու, և հենց այդ ժամանակ ես
ասաց նրան.
«Լսիր, հանգստյան օրերն ամեն դեպքում կորած է, միգուցե գոնե ձկնորսության գնա՞ս»:

Անեկդոտ շատ լավ վաճառքի մենեջերի մասին

Մի անգամ վաճառքի մենեջեր կար։ Ես գնացի աշխատանք գտնելու։ Որքա՞ն ժամանակ պահանջվեց կարճ ռեզյումե ուղարկելու համար, և հետո մի օր ես եկա մի գրասենյակ՝ հարցազրույցի Գլխավոր տնօրեն.

Կատակներ վաճառքի մասին

Իսկ նրանց հարցազրույցը տեւեց վեց ժամ։ Տնօրենն արդեն քրտնած էր, մենեջերը երեք անգամ ջուր ուզեց։ Բայց նրանք դեռ չեն կարողանում համաձայնվել. Մենք սկսեցինք ամսական երկու հարյուր դոլարով, և արդեն երկուսուկես կիլոգրամով նրանք վիճում են, և տոկոսներ, և բոնուսներ, և մի քանի այլ մարզասրահներ, բջջային կապ, լանչեր, վերելակներ, ապահովագրություն, արձակուրդներ, գործուղումներ, ծառայողական մեքենա, նոթբուք, մի փունջ իրեր, որոնք մենեջերը նոկաուտի ենթարկեց իրեն: Ի վերջո գլխավոր տնօրենը տեղի տվեց ու կատարեց բոլոր պայմանները։ Այն ամենը, ինչ խնդրել էր մենեջերը, տրվեց։ Մենեջերը գործի անցավ, և առաջին ամսում նա եռապատկեց վաճառքը, հետո տասնապատիկ, հետո հարյուրապատիկ, հետո գրասենյակում վաճառեց ամեն ինչ, ներառյալ կահույքը, գրենական պիտույքները, լոգարանի տղամարդկանց քարտուղարը, հաճախորդների տվյալների բազան մրցակիցներին: , իսկ շեֆն ինքը՝ հարկային։

Որովհետև նա, բիձ, շատ լավ վաճառքի մենեջեր էր:

Տեր Ժժոտտ!!...))) ՓՆՏՐԵՔ ԲՈԼՈՐԻՆ...!!!

1.
Ինչու՞ Աստված ստեղծեց կառավարիչներ:
-Միայն նրա համար, որ եղանակի կանխատեսողներն իրենց ֆոնին ավելի պարկեշտ տեսք ունենան։

2.
Վարպետության դաս վաճառքի վերաբերյալ. Մարքեթինգի գուրուները հարցնում են.
-Ճի՞շտ է, որ ցանկացած ապրանքի համար կարելի է գնորդ գտնել։
- Բացարձակապես!
- Ասենք մի տոպրակ կա հին, ժանգոտած, կռացած եղունգներով։ Իսկ ձեր կարծիքով ու՞մ են դրանք պետք:
-Մոտակայքում անվադողերի վերանորոգման կետ չե՞ք գտնում:

3.
Զանգահարեք համակարգիչներ վերանորոգող ընկերություն.
- Իմ տպիչը վատ սկսեց տպել:
-Երեւի ուղղակի պետք է մաքրել։ Այն արժե 50 դոլար։ Բայց ձեզ համար ավելի լավ կլինի, եթե կարդաք հրահանգները և ինքներդ կատարեք այս աշխատանքը։
Հաճախորդը, զարմացած նման անկեղծությունից, հարցնում է.
- Ձեր ղեկավարը տեղյա՞կ է, որ դուք այս կերպ խոչընդոտում եք բիզնեսին։
- Փաստորեն, դա իր մտահղացումն էր։ Մենք շատ ավելի շահույթ ենք ստանում, երբ թույլ ենք տալիս մեր հաճախորդներին նախ իրենք փորձել ինչ-որ բան վերանորոգել:

4.
Հաջողակ ընկերության գեղեցիկ գրասենյակ:
Վերապատրաստված և լավ պատրաստված վաճառքի մենեջերը հաճախորդին դիմավորում է դռան շեմին:
Լայն ժպտում է. ԲԱՐԵՎ:
Տեսեք, մենք ունենք սա, ունենք սա և ունենք նաև սա:
Հաճախորդը շփոթված է. «Գիտե՞ք, ես մոռացել եմ գումարը»:
Մենեջերը, կորցնելով հետաքրքրությունը նրա նկատմամբ, մռայլ. «Ցտեսություն»:
Հաճախորդը մտածում է. «Կարո՞ղ եմ ձեզ բանկային փոխանցումով վճարել»:
Մենեջեր. «ԿՐԿԻՆ ԲԱՐԵՎ»:

5.
Օպտիկայի բաժնի նոր ղեկավարին հանձնարարվում է.
-Եթե գա նոր հաճախորդ, նախ խոսեք նրա հետ։ Հետո ցույց ես տալիս նրան մեր շրջանակներն ու առաջարկում ընտրել։
- Ուրեմն գները այստեղ նշված չեն։
-Վերջ: Երբ հաճախորդը ընտրի ակնոցներ, նա կհարցնի, թե որքան արժեն դրանք:
Դուք ասում եք՝ 100 դոլար։ Եթե ​​չի բողոքում, ուրեմն ասում եք՝ դեռ 50 բաժակ կա։
Եթե ​​նա նորից չբողոքի, դուք ասում եք.

6.
Շրջելով սուպերմարկետում՝ տնօրենը նկատեց, որ վաճառքի նոր մենեջերը խոսում է տպավորիչ տղամարդու հետ։ Ռեժիսորը որոշել է դիտել դրանք։ Մոտ 5 րոպե խոսելուց հետո տղամարդը գնեց ձկնորսական գավազան, ձկնորսական գիծ, ​​լողակներ, կեռիկներ, գայթակղություններ և այլն։ Կառավարչի հետ մի փոքր էլ խոսելուց հետո տղամարդը գնեց ճոպանուղիներ, ռետինե նավակ, նավակի շարժիչ, վրան։ քնապարկ, ծալովի կահույք, լապտեր և ռադիո, գազօջախ և սպասքի հավաքածու։ Մենեջերի հետ մի փոքր էլ խոսելուց հետո տղամարդը մեքենայի կցասայլ է գնել, որտեղ բարձել է ամեն ինչ։ Նրա հետ մի փոքր էլ խոսելուց հետո տղամարդը մտախոհ է դարձել և ջիպ-SUV-ի կտրոն է գրել, որից հետո հրաժեշտ է տվել վաճառքի մենեջերին և դուրս եկել խանութից։ Շշմած տնօրենը մոտենում է վերջինիս ու ասում.
- Ես ինքս սիրում եմ ձկնորսություն, բայց երբեք չեմ հանդիպել նման մոլի ձկնորսների:
- Այո, նա ընդհանրապես ձկնորս չէ, նա երբեք նույնիսկ ձկնորսական գավազան չի պահել իր ձեռքերում:
-Ինչո՞ւ է այս ամենը գնել:
- Նա թափառում էր խանութում, սպասելով իր կնոջը, ով գնում էր Allways հիգիենիկ բարձիկներ։ Ուստի ես հարցրեցի. «Մի՞թե դու չպետք է գնաս ձկնորսության, քանի դեռ քո կինը դաշտան է ունենում»։

7.
Մենեջեր:
-Պարոն տնօրեն, ընդունեք ինձ գովազդի բաժին։
- Նախ, եկեք ստուգենք ձեզ: Ահա, վերցրեք մի փաթեթ թռուցիկներ և բաժանեք դրանք։
Մենեջերը վերադառնում է մեկ շաբաթ անց՝ հյուծված ու նիհար։ Հրամանատարին փող է տալիս.
-Դե ինչ վաճառական ես ինձ հանձնել, պարոն տնօրեն։

8.
Մենեջեր շեֆին. «Ես աշխատում եմ ձեզ մոտ կես դրույքով, ուստի խնդրում եմ ձեզ ցածր ձայնով բղավել ինձ վրա»:

9.
Մի գրասենյակում վաճառքի մենեջերի թափուր աշխատատեղ է հայտնվել. Աղջիկները գալիս են հարցազրույցի և հարցնում.
-Ի՞նչ է երկուսը և երկուսը:

Խանութի մասին ամենազվարճալի կատակները

Առաջինը պատասխանում է.
- Չորս:
Ղեկավարությունը մտածեց. դա չի համապատասխանում, դա չափազանց ճիշտ է: Երկրորդը պատասխանում է.
-Քեզ ինչքա՞ն է պետք:
Ղեկավարը կարծում է, որ նա հարմար չէ, նա չափազանց համակերպվող է: Երրորդը պատասխանում է.
- 79!!!
Բոսեր: Ինչպե՞ս:
Երիտասարդ կին:
- Դա շատ պարզ է, ձեզ համար 50, ինձ համար 25, գանձապահի համար 4:

10.
Կոկա-Կոլայից վաճառքի գովազդի մենեջերը գալիս է Հռոմի պապին.
- Հայրիկ ջան, գիտես, ես լսել եմ, որ աղոթքներից մեկում կա «Հայր մեր, մեր օրվա հացը տուր մեզ այսօր»:

Անեկդոտներ վաճառքի մասին

-------------–
Դասական կատակ կարիքները բացահայտելու մասին, թեև մորուքով.

Հաճախորդը կապվում է էլիտար ավտոսրահի հետ.
Հաճախորդ.- Ուզում եմ քեզնից «Մերսեդես» առնեմ, թույն, 600
Վաճառող: Այո, պահեստում և պատվերով, տարբեր կոնֆիգուրացիաներով:
Հաճախորդ. Կա՞ն ԲՈՐԴՈ գույներ:
Վաճառող. Ոչ, կներեք, մենք չունենք BORDEAUX, բայց մենք հատուկ կպատվիրենք 600-րդ BORDEAUX գույնը գործարանում ձեզ համար: Վերադարձեք մեկ շաբաթից:
Հաճախորդը զանգում է մեկ շաբաթ անց. «Մերսեդեսս եկել է»:
Վաճառող: Այո, ինչպես պայմանավորվել է:
Հաճախորդ՝ 600-րդ?
Վաճառող: Այո 600-րդ
Հաճախորդ: Իսկ գույնը ԲՈՐԴՈ՞:
Վաճառող՝ Ձեր ցանկությամբ, հատուկ պատվերով, ԲՈՐԴՈ
Հաճախորդ. Նստատեղերը նաև ԲՈՐԴՈ՞Ս են:
Վաճառող. Կներեք ինձ մեծահոգաբար, դուք ոչինչ չասացիք տեղերի մասին, բայց դա խնդիր չէ, մեկ շաբաթից մենք ձեզ կառաքենք ԲՈՐԴՈ-ի նստատեղերը։
Մեկ շաբաթ անց հաճախորդը զանգահարում է սրահ. պատրա՞ստ է իմ Merc-ը:
Վաճառող. Այո, իհարկե պատրաստ է, ամեն ինչ այնպես է, ինչպես պատվիրել եք, 600, ԲՈՐԴՈ գույն, ԲՈՐԴՈ նստատեղեր - ամեն ինչ լավագույն ձևով է:
Հաճախորդ. Այն ունի՞ նաև BORDEAUX ղեկ:
Վաճառող. Կներեք ղեկի մասին անմիջապես չհարցնելու համար, հիմա մենք ձեր մեքենայի համար կպատվիրենք BORDEAUX գույնի ղեկ, եկեք վերցրեք մեքենան մեկ շաբաթից, ամեն ինչ պատրաստ կլինի:
Մեկ շաբաթ անց հաճախորդը եկավ ավտոսրահ։ Այնտեղ նրան դիմավորում են որպես հրավիրված հյուր։
Հաճախորդ. Որտեղ է իմ Մերսեդեսը:
Վաճառող․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․
Հաճախորդ. Չեմ հասկանում, ԲՈՐԴՈ ԳՐԻՆ չէ՞:

Երկու ընկեր հանդիպեցին։ Նրանցից մեկն ասում է, որ գնել է հրաշալի փիղ, որը ջուր է տանում, հողաթափեր է տալիս, մոլախոտերը մաքրում և խնամում ծաղկանոցները։ Երկրորդը ընկերոջը համոզում է հարյուր հազար դոլարով վաճառել իրեն նման հրաշք։ Նրանք հանդիպում են մի քանի ամիս անց։ Գնորդը սկսում է բողոքել. Չգիտեմ՝ ինչ անեմ»։ Առաջինը պատասխանում է. «Էհ, ախպեր, դու փղին չես վաճառի»:

Մի օր նրանք նոր վաճառող են վարձել ձախողված գրասենյակի համար:
Մեկ ամիս անց խանութում վաճառքն ավելացել է 10 անգամ։
Սեփականատերը որոշել է գնալ խանութի մոտ և տեսնել, թե ինչպես է այս տղան աշխատում։
Մոտենալով խանութին, նա նկատեց մի ջիպ, որի հսկայական բեռնախցիկն էր՝ ամենատարբեր անպետք ապրանքների, և մի նավակ՝ կցասայլով, որը դուրս էր գալիս կայանատեղիից։
Սեփականատերը վաճառողին հարցնում է. Ինչպե՞ս դժոխք արեցիր դա: Այս տղան այնքան մոլի ձկնորս է, որ գնել է մեր բոլոր թանկ ապրանքները:
Դե, բանն այն է, որ սկզբում նա ինձանից գնել է միայն ամենաթանկ ձողը, իսկ հետո հարցրի, թե ինչպես է ուզում ձուկ որսալ՝ ափի՞ց, թե՞ բաց ջրում։ Պարզվեց, որ բաց ջրում ոչինչ չի ստացվի առանց լավ նավակի։ Հետո մենք եկանք այն եզրակացության, որ նրա մեքենան այս մեծ նավակը դուրս չի բերի կայանատեղից, և ես նրան վաճառեցի լավ ամենագնաց և կցասայլ, քանի որ նա նույնպես չէր կարող ապրել առանց դրա։ Հետո մնացած ամեն ինչ չնչին է: Հատկապես այն, որ նա սխալմամբ մտել է մեր բաժին և կնոջ համար բարձիկներ խնդրել։ Ինչին ես անմիջապես պատասխանեցի.

Կատակներ վաճառողների մասին

Հաջորդ շաբաթվա համար տանը անելիք չունեք!!

Գնացքում մի մեծ պաշտոնյա և մի քահանա վիճեցին, թե նրանցից ով ավելի բարձր կոչում ունի։
«Ինձ ասում են «Ձերդ Սրբազան», վիճեց քահանան։
«Եվ ինձ ասում են «Ձերդ գերազանցություն», - հակադարձեց պաշտոնյան:
Նրանց հետ նույն կուպեում նստած մի շրջիկ վաճառող ասաց.
- Դուք սխալվում եք, ես ամենաբարձր կոչումն ունեմ։
Երբ գնում եմ գնորդի մոտ, նա ողջունում է ինձ հետևյալ խոսքերով. «Աստված իմ: Դու նորից!"

Մոյշա! Դուք գրեթե երկու ժամ ծախսեցիք աղբը հանելու համար: Ինչպես է դա հնարավոր! Որտեղ էիր?
-Սառա, հանգստացիր: Ես վաճառեցի այն!

և ամենահայտնին.
Մի անգամ վաճառքի մենեջեր կար։ Գնացի աշխատանք գտնելու։ Ես երկար ժամանակ ծախսեցի ռեզյումեներ ուղարկելու վրա, և մի օր եկա մի գրասենյակ՝ գլխավոր տնօրենի հետ հարցազրույցի։ Իսկ նրանց հարցազրույցը տեւեց վեց ժամ։ Տնօրենն արդեն քրտնած էր, մենեջերը երեք անգամ ջուր ուզեց։ Բայց նրանք դեռ չեն կարողանում համաձայնվել. Մենք սկսեցինք ամսական երկու հարյուր դոլարով, և արդեն երկուսուկես կիլոգրամով նրանք վիճում են, և տոկոսներ, և բոնուսներ, և մի քանի այլ մարզասրահներ, բջջային կապ, լանչեր, վերելակներ, ապահովագրություն, արձակուրդներ, գործուղումներ, ծառայողական մեքենա, նոթբուք, մի փունջ իրեր, որոնք մենեջերը նոկաուտի ենթարկեց իրեն: Ի վերջո գլխավոր տնօրենը տեղի տվեց ու կատարեց բոլոր պայմանները։ Այն ամենը, ինչ խնդրել էր մենեջերը, տրվեց։
Մենեջերը գործի անցավ, և առաջին ամսում նա եռապատկեց վաճառքը, հետո տասնապատիկ, հետո հարյուրապատիկ, հետո գրասենյակում վաճառեց ամեն ինչ, ներառյալ կահույքը, գրենական պիտույքները, լոգարանի տղամարդկանց քարտուղարը, հաճախորդների տվյալների բազան մրցակիցներին: , իսկ պետն ինքը՝ հարկային։
Որովհետև նա, անիծյալ, շատ լավ վաճառքի մենեջեր էր...

Անեկդոտներ

Կատակներ վաճառողների մասին

Մարդը վաճառողին արևային ակնոցներ:
- Ես ու կինս գնում ենք ծովափ, որտեղ շատ գեղեցիկ ուսանողներ կան: Եվ ինձ պետք են սև, շատ սև ակնոցներ։
- Ինչի համար?
-Որպեսզի կինս չտեսնի, թե ես ուր եմ նայում:

Հայրը զենքի խանութում ատրճանակ է ընտրում: Վաճառողը նրան ասում է.
- Հա՛յր, Աստվածաշնչում գրված է՝ մի՛ սպանիր... Հայրիկը պատասխանում է.
- Այո, ես ծնկի եմ եկել:

Դեղատանը տեսա պահպանակներ 12 հատանոց մեկ փաթեթով և 1 անձեռոցիկ նվեր։ Ես չդիմացա և վաճառողին հարցրեցի, թե ինչու է նրան պետք անձեռոցիկը որպես նվեր: Պատասխանը սպանեց ինձ. «Սրբի՛ր ճակատիդ քրտինքը»։

Մի կին գալիս է թանկարժեք բուտիկ. Նրան մուտքի մոտ հանդիպում է մի երիտասարդ վաճառող.
- Բարեւ Ձեզ! Ողջունում եմ ձեզ մեր խանութ սրահում։ Մեզ մոտ կարող եք գնել գրեթե ամեն ինչ՝ սկսած ձեռքի պայուսակմինչև մորթյա վերարկուներ, ամեն ինչ՝ սկսած առաջատար արտադրողներից և մոդելավորողներից, միայն բացառիկ մոդելներ...
-Բայց ես կանխիկ գումար չունեմ...
-Այդ դեպքում ինչո՞ւ ես եկել այստեղ, հիմար: Հեռացե՛ք այստեղից։
-... Ես միայն կրեդիտ քարտ ունեմ։
- Կրկին ողջույն!

Սառան կապվում է վաճառողի հետ հրուշակեղեն:
- Որքա՞ն արժեն այս երկու տուփ շոկոլադները։
- Եթե միանգամից երկուսը վերցնես, ես քեզ կտամ 75 ռուբլի:
-Իսկ եթե միայն այս մեկը, որը ձախ կողմում է:
- Հետո 50-ից ավելի:
-Լավ, տուր աջ կողմը:

-Ի դեպ, ինձ համար միաժամանակ երկու պիպետ գնիր։

Ամուսինը կատաղած վերադառնում է.
-Ինչո՞ւ:
- կինը շփոթված է.

Սառա - բանջարեղենի և մրգերի վաճառող.
-Ես քեզանից երեք կիլոգրամ սալոր եմ պատվիրել։ Ես վճարեցի! Եվ նա բերեց որդուս, ես կշռեցի նրան՝ ընդամենը երկու կիլոգրամ։ Վաճառող:
- Քո որդուն կշռե՞լ ես:

Մի շիկահեր կին մտնում է խանութ. Վաճառողը հարցնում է նրան.
-Ի՞նչ է ուզում աղջիկը:
-Աղջիկը Մարտինի է ուզում, բայց հացի համար է եկել...

Տաղավարում. Մարդ:
-Տղամարդու ներքնաշոր ունե՞ս: Վաճառողուհի.
- Ցավոք, միայն կանացի։ Բայց ի՞նչ տարբերություն, վերցրու դրանք։
- Ես հիմա կհանեմ այն ​​և ցույց կտամ տարբերությունը:

Շիկահեր խանութում. «Ասա ինձ, ո՞րն է տարբերությունը այս երկուսի միջև»: Բջջային հեռախոսներըՎաճառող. «Այս երկու բջջային հեռախոսները տարբերվում են նրանով, որ նրանցից մեկը նվագարկիչ է, իսկ մյուսը՝ տեսախցիկ»:

Փոքրիկ Յաշան եկել էր շոկոլադե մարդ գնելու։ Վաճառող:
-Ո՞ւմ ես ուզում՝ տղա՞, թե՞ աղջիկ։ Յաշան մտածեց և հասկացավ.
-Իհարկե տղա!

Պուտինը որոշեց տեսնել, թե ինչպես են ապրում սովորական մարդիկ, շպարվեց, հագուստը փոխեց ու գնաց շուկա։ Մոտենում է միս վաճառողին.
- Որքա՞ն արժե մեկ կիլոգրամ միսը:
-Որովհետև մեր նախագահը էշ է։ Պուտինը գնաց, հաջորդ օրը կոստյումով, ապահովությամբ գալիս է նույն վաճառողի մոտ.
- Ողջույն - Բարև, Վլադիմիր Վլադիմիրովիչ - Որքա՞ն արժե քեզ մեկ կիլոգրամ միսը:
- 800 ռուբլի - Ինչու է այդքան թանկ:
- Ես քեզ երեկ ասացի, այ էշիկ:

Ռուս թոշակառուն մտնում է էստոնական խանութ և կոտրված էստոներենով խնդրում է կշռել 250 գրամ պանիր։ Վաճառողուհին երկար լսում է ու վերջապես ռուսերեն պատասխանում.
- Gavrittje pa-russki, I pa-annimayu. Թոշակառուն պատասխանում է.
- Մենք ձեր ռուսերենը լսում ենք արդեն 50 տարի։ Հիմա լսեք մեր էստոնացիներին։

Օդեսա. Առավոտյան. Բերելով։ Վաղ հաճախորդից մինչև վաճառողուհի.
- Բարի առավոտքեզ, Մանեչկա, դու դեռ ծաղկում ես ու հոտոտում:
-Չէ, ուղղակի նայիր այս ապուշին! Ես պիտի թառամե՞մ և գարշահոտ լինե՞մ։

Գիշերը կրպակի վաճառողուհին չցանկացավ օղի վաճառել երկու զոդողների, և նրանք եռակցեցին նրա պատուհանը։

Ոզնին մտնում է դեղատուն. Նա մոտենում է վաճառողին և ասում.
-Ինձ 90 պահպանակ է պետք։ Հետևում կանգնած են 2 սկյուռիկ.
- Հա-հա-հա-հա: Ոզնին կամաց կարմրում է.
- 92 պահպանակ.

Մի մարդ մտավ հնաոճ իրերի խանութ, անհանգիստ նայեց վաճառասեղանին և պատրաստվում էր հեռանալ: Հանկարծ նա տեսնում է. մուտքի մոտ կատուն կաթ է խմում, իսկ բաժակապնակը (մայրը չի երևում) Թութանհամոնն է։ 7-րդ դար մ.թ.ա. Մարդը վերադառնում է վաճառողին.
-Կներեք, ես միայնակ մարդ եմ, ես ապրում եմ առանց ընկերների... Ինձ շատ դուր եկավ ձեր կատուն... Կարո՞ղ եք այն տալ ինձ:
- Ոչ ոչ։ Իմ երեխաները նրան շատ են սիրում:
-Դե, ես այնքան միայնակ եմ... Ես քեզ 10 դոլար կտամ...
- Չէ, չէ, չի վաճառվում։ Ի վերջո, մենք 150 դոլարով հաստատվեցինք: Տղամարդը հեռանում է և շրջվում դռան մոտ.
- Ձեր կատուն, հավանաբար, սովոր է խմել այս բաժակապնակից, կվերադարձնե՞ք:
- Ոչ ոչ։
- Ես քեզ դրա դիմաց 10 դոլար կտամ...
-Դե ինչ ես խոսում, սա Թութանհամոնն է, մ.թ.ա. 7-րդ դար... Ես արդեն վաճառել եմ 87 կատու:

Խանութում կախիչներից կախված են տղամարդու ներքնաշորեր, որոնց առջևում գրված է. «I only want Irishka», «I want only Katyushka» և այլն... կանացի տարբեր անուններ: Գնորդը վաճառողին հարցնում է.
-Կա՞ մեկը, որի վրա գրված է՝ «Ես միայն կնոջս եմ ուզում»:
- Ոչ, բայց կա մեկը, որի վրա գրված է «ԱՆԻՐԱԿԱՆ ԱՄՈՒՍԻՆ»:

Այսօր ես շուկայում ծաղիկներ եմ հավաքել։ Վաճառողուհին բղավում է.
-Ուղղակի հոտ քաշեք, մեկ շաբաթ կտևի!!

Տատիկը կենդանիների խանութի վաճառողուհուն հարցնում է.
- Ինչո՞ւ է այս թութակը մի ոտքին կապած կապույտ ժապավեն, մյուս ոտքին՝ կարմիր:
- Կապույտը քաշիր - նա գերմաներեն կխոսի, կարմիրը քաշիր - անգլերեն:
- Իսկ եթե երկուս քաշես: Թութակ:
-Ի՞նչ, ի՜նչ... Ես ընկնեմ էշիս վրա։

Տարեց ամուսիններ Աբրամն ու Սառան մոտենում են շուկայի հավերի կրպակին։ Աբրամը հարցնում է.
- Որքա՞ն արժե ձեր հավը: Վաճառողը պատասխանում է՝ տասը ռուբլի։
- Աբրամ - որքան արագ:
- Ութ? Այո, ես դրա համար վեց կամ չորս ռուբլի հավ չեմ տա: Սարոչկա, երկու ռուբլի ունե՞ս։
- Էս ընկերոջը մի ռուբլի տուր, թող քեզ հիսուն դոլար մանր տա։

Մի տղա մի անգամ լսել է, որ Վրաստանում վաճառողները մանր չեն տալիս։ Եվ մի անգամ Թբիլիսիում նա մի բաժակ գարեջրի համար գումար է հանձնում։ Իսկ վրացին նրան է տալիս մանրը։
«Լսել եմ, որ Վրաստանում մանր չեն տալիս»,- զարմացավ տղամարդը։
-Ուրեմն գարեջուր չկա, սիրելիս։
- պատասխանում է վրացին.

Գենա կոկորդիլոսը գալիս է կենդանիների խանութ և ասում.
- Ինձ կեր տվեք շների, կատուների, կովերի, այծերի, ձկների և թութակների համար: Վաճառող:
-Ինչ խելացի ես։ Դուք այնքան շատ կենդանիներ ունեք ձեր տանը: Գենա.
- Ոչ, ես ինձ հետ ապրում եմ, բայց չեմ կարողանում հասկանալ, թե ով է:

Կատուների համար հավի գլուխ եմ առնում, էսօր փաթաթված, աշխատանքից հետո վաճառողին ասում եմ՝ կատվի գլուխ ունե՞ս։ Ինչին նա պատասխանում է. Դուք պետք է կերակրե՞ք հավերին:

Ինտերնետ խանութից ես պատվիրել եմ հարվածներից պաշտպանող ժամացույց: Ես ընտրել եմ առաքում ռուսական փոստով: Եթե ​​ողջ-առողջ տեղ հասնեն, վաճառողը չի խաբել։

Եվրոսետի վաճառողը իր հոգին վաճառեց սատանային. Եվ մի փոքրիկ դեպք.

Տրիկոտաժի բաժնի տղամարդը կախիչից հանում է ներքնաշորը։ Վաճառողուհին բղավում է.
- Այ մարդ, դահլիճում վարտիքդ մի՛ հանիր, արի այստեղ, այստեղ կտամ։

«Ես 10 կոպեկ եմ պարտք», - այս արտահայտությամբ վաճառող Լենան վաստակեց իր առաջին միլիոնը:

Սուպերմարկետում մի ուզբեկ, ով ռուսերեն հավ ասել չգիտեր, ձու գտավ և վաճառողուհուն հարցրեց. «Որտե՞ղ է մայրիկը»:

Կինը ամուսնուն ուղարկում է դեղատուն՝ պահպանակներ գնելու և ասում.
-Ի դեպ, ինձ համար միաժամանակ երկու պիպետ գնիր։ Ամուսինը կատաղած վերադառնում է.
- Այլևս դեղատուն չեմ գնա!!!
-Ինչո՞ւ:
- կինը շփոթված է.
-Վաճառողուհուց երկու պահպանակ եմ խնդրում։ Նա ասում է. «Պահպանակներն արդեն վերջացել են»։ Ես ասում եմ. «Ուրեմն ինձ երկու պիպետ տվեք»: Եթե ​​միայն լսեիք, թե ինչպես է նա ծիծաղում!!!

Մի տղա գալիս է խանութ.
-Տո՛ւր ինձ մի շիշ օղի։ Վաճառող:
- Ես քեզ չեմ տա, ես դեռ շատ երիտասարդ եմ:
-Այո, հայրս ինձ ուղարկեց։
-Լավ, ես ուղարկել եմ, բա հիմա ինչ, հարբե՞լ սրա պատճառով:

Վաճառողուհի Նատաշան իրեն հավերժ երիտասարդ էր զգում, քանի որ 70 տարեկանում նրան դեռ դիմում էին.

Դեղատուն. Երիտասարդ վաճառող.
-Տատիկներն այսօր այդքան սրտաճմլիկ են տանում, մագնիսական փոթորիկներ։ Փորձառու վաճառող.
-Չէ, բնակարանների համար հաշիվներ են եկել...

Հայը գարեջրի տաղավարում կարդում է.
-Գարեջուր չկա, բայց հայերի համար ընդհանրապես գարեջուր չկա։ Հարցնում է վաճառողին.
-Ինչո՞ւ ոչ ընդհանրապես հայերի համար։
- Որովհետև երբ հայերը հարցնում են.
-Գարեջուր կա՞, պատասխանում են.
-Չէ, ուրեմն անպայման նորից կհարցնեն.
-Բացարձակ չէ՞:

Խանութում վաճառողը փոխում է նոութբուքի գինը 25 հազար ռուբլուց: 20 հազարով։

Կատակներ «վաճառող վաճառողուհու» մասին

Գնորդը հարցնում է վաճառողին.
-Ինչո՞ւ հանկարծ այդքան էժանացավ։
-Ամանորյա զեղչերն ավարտվեցին։

Տնային կենդանիների խանութ։ Վաճառողը գնորդին ասում է.
- Զգույշ եղեք այս մթերքի հետ, այն կարող է փորկապություն առաջացնել համստերների մոտ։
-Գիտե՞ք, մեր կատուն սիրում է ցատկել մեր վարտիքի վրա, որի վրա համստերով ակվարիում կա։ Այսպիսով, մեր համստերը փորկապված չէ:

Կենդանիների խանութում մի շիկահեր դիմում է վաճառողին.
-Օ՜, ինչ սիրուն է: Ասա ինձ, սա կատու՞ է, թե՞ կատու։
-Ականջներով չե՞ս կարող ասել:
-Ականջներով որոշե՞լ: Ես չեմ կարող։
- Սա նապաստակ է:

Օդեսայում, Պրիվոզում, մի կին վաճառողին հարցնում է.
-Ինչո՞ւ է քո ծովատառեխը ծուռ:
- Շրջադարձին բռնեցինք...

Օդեսա. Շուկա. Գնորդը վաճառողուհուն հարցնում է.
-Ասա, կիտրոն ունե՞ս։
-Այո, ինչքա՞ն:
- 15 հատ!
- Կան ընդամենը 12!
-Դե, ինչ ունենք, ունենանք։
- Չեմ կարող, այդ դեպքում ինչո՞վ եմ առևտուր անելու:

Մի տղա գալիս է խաղալիքների խանութ և վաճառողուհուն տալիս «Մոնոպոլիա» խաղի թղթադրամը։
-Տո՛ւր ինձ լցոնած վագր, խնդրում եմ:
-Այ տղա, այս փողը խաղալիք է։
- Ուրեմն վագրը իրական չէ:

Կոկորդիլոս Գենան գալիս է կենդանիների խանութ։
- Տվեք ինձ «Pedigree», «Chappy», bloodworms, կեր կրիաների, մկների համար, փաթաթված խխունջների համար, ավելին... Վաճառող.
-Քանի՞ կենդանի ունես??? Գենա.
- Միայն մի բան, բայց ես փորձում եմ հասկանալ, թե ինչ է դա...

Լուցկի վաճառու՞մ եք գլխով մյուս կողմից։ Ոչ հրեա վաճառողի պատասխանը.
- Մենք այդպիսի մարդկանց չենք պահում։ Հրեա վաճառողի պատասխանը.
-Հիմա կնայեմ: Կարծես վերևի դարակում մեկ տուփ է ընկած...

Ձկան բաժնում մի տղա խնդրում է մեկ կիլոգրամ կապելին:
«Վերցրեք սա,- առաջարկում է վաճառողուհին,- մի քիչ ավելի թանկ է, բայց տեսեք որակը»:
- Շնորհակալություն, կարիք չկա, ես կատվի համար եմ:
- Բայց կատուները կապելին չեն ուտում:
- ապշած է վաճառողուհին.
-Դե... Սա միայն առաջին երեք օրն է:

Մի տղա մտնում է դեղատուն և ասում՝ ինձ մի տուփ պահպանակներ տվեք: Վաճառող: Ձեզ անհրաժեշտ է փաթեթը: Տղա: Նա իմ գեղեցիկը չէ:

Շուկայում վաճառողուհին դիմում է անցորդ կնոջը.
-Տիկին, ես միայն ձեզ համար բլուզ ունեմ:
-Ինձ համար տղամարդ չկա՞:

Շաուրմա և շաուրմա վաճառողները ծեծկռտուք են սարքել Բոլոգոյե կայարանում.

Մի երիտասարդ երկար քայլում է ծաղիկների շարքով՝ ընտրելով ավելի լավ ծաղկեփունջ։ Նա ուշադիր նայում է և հոտոտում: Վաճառողուհիներից մեկը չի դիմանում ու բղավում.
- Այ մարդ! Հոտեք, այն կտևի մեկ շաբաթ:

Մի երիտասարդ ու գեղեցիկ աղջիկ է մտնում խանութ և հարցնում տարեց վաճառողին.
- Որքա՞ն արժե այս գործվածքը:
- Էժան: Մեկ մետր - մեկ համբույր:
-Այո, իսկապես էժան: Ես կանցնեմ 10 մետր: Ահա իմ հասցեն, տատիկը կվճարի։

Մի մարդ մտնում է խանութ կանացի հագուստու հարցնում է վաճառողուհուն.
-Աղջիկ, վարտիք ունե՞ս:
- Ոչ:
-Վաճառվո՞ւմ է:

Ես զուգարանի թուղթ եմ գնում, դնում տոպրակի մեջ, հետևումս մի տղա հարցնում է.
-Փափուկ? Ես:
- Փափուկ, փափուկ: Նա.
- Թե չէ, անցած անգամ վերցրի ու քսեցի ամեն ինչ, մինչև արյունահոսեց։ Ես:
-Ի՞նչ է, այդքան հաճախակի՞ ես օգտագործում: Ես շրջվում եմ, և նա դիպչում է ատամի խոզանակին։ Վաճառողը քիչ էր մնում ընկներ ծիծաղից։

Խանութ է մտնում մի շատ գեր, շատ գեր մարդ և վաճառողին ասում.
-Ես կցանկանայի տեսնել լողազգեստներ, որոնք կսազեին ինձ։ Վաճառողը (սարսափած նայում է նրան).
- Ես նույնպես!

Չուկչին գալիս է Էլեկտրոնիկայի խանութ։
- Հեռուստացույցներ ունե՞ք։
- հարցնում է նա։
- Կեր:
- պատասխանում է վաճառողը:
-Կա՞ն գունավոր մարդիկ:
- Կեր:
-Կանաչ տուր...

Ճգնաժամ է եկել.

Մարմնավաճառը մտածում է՝ լավ, հիմա նա պետք է դառնա վաճառողուհի։
- Վաճառողուհին մտածում է, լավ, հիմա ես պետք է գնամ վահանակ:

Շուկայում վաճառողն այնքան գովեց իր ապրանքը, որ չնկատեց, թե ինչպես սկսեց համբուրել խոզի գլուխը։

Վաճառողուհի, երեկ դու ինձ սխալ մանրադրամ ես տվել։
-Դե ինչ ես անում, տղա: Երեկ ես պետք է գամ։ Իսկ այսօր արդեն ուշ է։
- Լավ, ուրեմն ես կպահեմ այս լրացուցիչ 500 ռուբլին:

Փոքր տարիքից գրությամբ գնում էի հայրիկիս գարեջուր գնելու։ Ժամանակի ընթացքում վաճառողները ընտելացան ինձ, և ես հորս բացառեցի այս շղթայից։

Մեծ խանութի տնօրենը, տեսնելով, թե ինչպես է վաճառողուհին վիճում գնորդի հետ, մոտ է գալիս և ասում.
- Դուք չգիտե՞ք, որ գնորդը միշտ իրավացի է: Ի՞նչ ասաց ձեզ այս պարոնը հենց հիմա:
-Որ մենք բոլորս այստեղ գող ենք։

Մի շիկահեր գալիս է ավտոպահեստամասերի խանութ և վաճառողին հարցնում.
- Սենսորներ ունե՞ք։
- Ի՞նչ սենսորներ:
- Դե, այնպես, որ երբ ես ոտքով հարվածում եմ հետույքին, լամպերը վառվում են ...

Մի մարդ մտնում է դեղատուն և դիմում վաճառողին.
-Ինձ հանգստացնող միջոց է պետք, խնդրում եմ:
- Ձեզ կաթիլներ կամ հաբեր պե՞տք են:
-Մի բարկացիր, այ վնասատու!!!

Խանութում տղան վաճառողուհուն ասում է.
-Մորաքույր վաճառողուհի, դու ինձ երեկ սխալ մանրադրամ ես տվել:
-Դե ինչ ես անում, տղա: Երեկ ես պետք է գամ։
- Լավ, ուրեմն ես կպահեմ այս լրացուցիչ 850 ռուբլին:

Մի աղջիկ հանրախանութում հարցնում է.
-Տվեք ինձ 60 սմ երկարությամբ զգեստ, որպեսզի բաժակները երեւան։ Վաճառող:
- Ապա վերցրեք այն 40 սմ երկարությամբ, որպեսզի ամբողջ ծառայությունը տեսանելի լինի։

Կրպակից գնելով պահպանակներ և Անտիպոլիտսայ՝ քաղաքացի Պետրովը վաճառողուհուն ամբողջությամբ բացահայտեց երեկոյի իր պլանները։

Չեռնոբիլի իրադարձություններից հետո շուկայում գնորդը վաճառողին հարցնում է.
-Դու որտեղի՞ց ես լինելու: Չեռնոբիլից մեկ ժամվա՞ն: Վաճառողը վրդովված բացականչում է.
-Ի՞նչ ես, տղա, վրացի, որ բաչիվ չես։

Հայկական ռադիոյին հարցրել են.
- Ո՞րն է տարբերությունը անփորձ վաճառողի և փորձառուի միջև:
- Անփորձ վաճառողը ձեր հետ բերած ժամկետանց ապրանքը կդնի ձեր առջև ցուցափեղկի վրա, իսկ փորձառու վաճառողը նախ այն կտանի հետևի սենյակ և կսպասի մինչև դուք հեռանաք:

Հնաոճ իրերի խանութ. Դուռը բացվում է, շեմքին քարկոծված թմրամոլն է՝ կաշվե վերարկուով ու մուգ ակնոցով։ Մոտենում է ցուցափեղկին, արմունկները հենվում ու երկար նայում։ Հետո նա հարցնում է վաճառողին...
«Կներեք ինձ, աղջիկ, սա ի՞նչ է», ցույց տալով պատուհանը, «բրոնզե ձիավորը»:
-Ոչ, սա Կանաչ Խոզն է՝ խոզաբուծարան:
-Կանաչ խո՞զ։ Ափսոս, փաթաթիր...

Ուշ ժամին խանութ է մտնում միանձնուհի և համոզվելով, որ այնտեղ մարդ չկա, մի տուփ գարեջուր է գնում։ Վաճառող, հեգնանքով.
-Իսկ ինչի՞ն է պետք այս գարեջուրը:
- Մազերն ավելի լավ են աճում, եթե դրանք գարեջուրով լվանաս...
-Ա-ա-ա՜խ: Դե ուրեմն, խորհուրդ եմ տալիս այս աղի ձողիկները...
- Փոխարենը կարող եք օգտագործել գանգուրներ:

Եղբայր, որոշելով գեղեցիկ հոգ տանել նրա մասին նոր աղջիկ, գնում է ծաղկի խանութ։ Վաճառողուհուն հարցնում է.
-Լսի, ես լսել եմ, եթե մեկ ծաղիկ նվիրես, կնշանակի.
-Դու իմ միակն ես։ Եթե ​​երեքը, ապա «Ես սիրում եմ քեզ»: Իսկ եթե տամ 555, դա ի՞նչ է նշանակում։ Վաճառողուհի.
-Ես շատ փող ունեմ։

Բարև ձեզ, ինչպես կարող եմ օգնել ձեզ:
-Ոչինչ: Դուք վաճառքի խորհրդատու եք: Դուք անպետք եք։

Պատմությունն իսկապես պատահել է ինձ հետ, և սա փայլուն հեղինակի հորինած քաղցր հովիվ չէ: «Եվ բոլորը ծիծաղեցին» շարքից. Ես վճարում եմ իմ գնումների համար: Վաճառողուհին ինձ ճանաչում է և հետաքրքրվում է, թե ինչու դադարեցի հաց գնել։
-Վերջին անգամ քո հացի մեջ ճանճ գտա: Վաճառողուհին բացեց աչքերը.
-Ողջ? Կարծում եմ, որ ծեր եմ ծաղրելու և գծի շուրջը նայելու համար, և մարդիկ հետաքրքրությամբ սպասում են իմ պատասխանին: Ես դիմեցի վաճառողուհուն.
-Այո:

Շիկահերը կոշիկ է գնում. Վաճառող:
-Առաջին երկու-երեք օրը կոշիկները մի փոքր կիպ կզգան:
- Ոչինչ, ես դրանք կհագնեմ միայն հաջորդ շաբաթ:

Շաուրմա վաճառողը, փոխելով երեխայի տակդիրները, սովորությունից դրդված աղցան ու մայոնեզ է ավելացրել.

Նա տեսավ ինձ ամեն տեսակ՝ ներկված, առանց դիմահարդարման, ճուտիկի, և տնային հագուստով, բրդոտ ու քնկոտ։ Նա իմ տան մոտ խանութի վաճառող է։

Մթերային խանութում մի տարեց կին վաճառողուհուն ասում է.
«Ես ուզում էի հինգ կիլոգրամ կարտոֆիլ գնել, բայց վախենում եմ, որ չեմ կարողանա տանել այն»:
-Վերցրու, տատիկ,- հանգստացնում է վաճառողուհին,- ես քեզ կկշռեմ, որ ասես։

Հունվարի 3-ին յոթերորդ օրն անընդմեջ աշխատող սուպերմարկետի վաճառողուհին դեռ ասում էր «Շնորհավոր Նոր տարի» հաճախորդներին, բայց նրա դեմքին մեծատառով գրված էր «Մահացե՛ք!!!»

Վաճառողուհու հարցին «Ի՞նչ է ձեզ հարկավոր»: Ես լուռ մատս ուղղեցի «Կունիլինգուսի գաղտնիքները» գրքին։ «Դուք շա՞տ ծույլ եք ձեր լեզուն շարժելու համար»: - նա հարցրեց։

Մի մարդ ներս է մտնում սպորտային ապրանքների խանութ, իր հետևից պարաշյուտ քարշ տալով։ Նա մոտենում է վաճառողին և ասում.
-Գիտե՞ք, որ ձեր պարաշյուտները չեն բացվում։
- Տարօրինակ է, դուք առաջինն եք, որ բողոքում եք մեզ։

Գնորդ:
- Ասա ինձ, այս մեքենան անվտանգության լրացուցիչ համակարգեր ունի՞:

Վաճառող:
-Այո, ևս երկու պահպանակ դեղապահարանում...

Վաճառքի մենեջերը վաճառող չէ, այլ խանութի աշխատակից, ով այցելուներին հարցնում է.
- Կարող եմ օգնել Ձեզ?
- և դրանով իսկ ցրում է նրանց, ովքեր եկել էին պարզապես տաքանալու համար:

Խանութում գտնվող մի տղամարդ փորձում է թերթել գիրքը, որը կոչվում է «Ինչպես գերազանցել վաճառողին և չվճարել գրքի համար»: Վաճառողուհի.
- Այ մարդ, քանի դեռ տոմսարկղում զանգը չխփես, չես կարող կարդալ այս գիրքը:

Շուկայում տղամարդը մտնում է «Վրացական գինիների» վրան. Երկու վաճառողներ ձանձրանում են խանութում։ Տղամարդը դիմում է նրանց.
-Կինզմարաուլի ունե՞ք:
- Նետ դարագոյ - Էհ, Խվանչքարե՞ր:
- Նետ դարագոյ - Էհ, Ռկացիթելի՞։
- Nat Daragoy Տղամարդը ուշադրություն է հրավիրում ներքևի դարակի անկյունում կանգնած շշի վրա և հարցնում.
-Ի՞նչ է դա:
- Սա մինաստալի է, դա ձեզ դուր չի գա...

Շիկահերը կոշիկ է գնում.
«Առաջին երկու-երեք օրը կոշիկները մի քիչ կիպ կլինեն»,- զգուշացնում է վաճառողը։
- Ոչինչ, ես դրանք կհագնեմ միայն հաջորդ շաբաթ:

Մորթի վաճառողները չեն աղոթում առևտրի աստծուն՝ Հերմեսին, նրանք հույսը դնում են միայն Կուպիդոսի վրա։

Կինը ամուսնուն՝ հարբած, ուղարկում է խանութ։ Նա գալիս է այնտեղ, մոտենում է վաճառողին և ասում.
-Տո՛ւր ինձ 0,5 սպիտակ և մի լիտր սև։

Մի մարդ մտնում է դեղատուն և ասում վաճառողին.
-Տո՛ւր ինձ պահպանակ: Վաճառողը նրան պահպանակ է տվել։ Իսկ տղամարդը նրան գցել է հատակին ու սկսել տրորել։
-Դու, մարդ, լրիվ առանց տանիքի ես?
-Այդպես թողեցի ծխելը մեկ տարի առաջ:

Փորձառու ձմերուկ վաճառողը գլխի մեկ սեղմումով կարող է ասել՝ որդին պատրաստ է քննությանը, թե ոչ։

Լյոշան ջրային ատրճանակով փորձել է թալանել խանութը.
- Վաճառողը սկզբում ծիծաղեց, իսկ հետո խեղդվեց:

Մի մարդ գալիս է խանութ։ Հարցնում է.
-Դու վարտիք ունե՞ս: Վաճառողուհի.
- Ոչ: Մարդ:
-Վաճառվո՞ւմ է:

Ամուսինը, գործուղման նախապատրաստվելու թոհուբոհի մեջ, անուշադիր լսում է կնոջ հրահանգները, ով հորդորում է նրան.
-Ինձ գիշերանոց և մազերի ցանց գնիր: Ավարտելով գործուղումը, ամուսինը գնում է խանութ և դժվարանալով հիշել կնոջ պատվերը, ասում է վաճառողուհուն.
-Տո՛ւր ինձ սանրվածքով կանացի գիշերանոց: Վաճառողուհին ծաղրելով պատասխանում է նրան.
- Կամ գուցե ես ձեզ նաև ձվի պարկով մի քանի տղամարդու ներքնաշորեր տամ:

Տղամարդը մտնում է հուշանվերների խանութ. Նա տեսնում է կատվի փոքրիկ բրոնզե արձանիկ։ Գնային պիտակի վրա գրված է. «Կատու՝ 1000 ռուբլի, նրա պատմությունը՝ 10000 ռուբլի»։ - Կարո՞ղ եմ առանց պատմության կատու գնել:
- հարցնում է նա վաճառողին:
«Իհարկե,- պատասխանում է վաճառողը,- բայց դու դեռ կվերադառնաս պատմության համար»: Տղամարդը փոքրիկ բրոնզե կատու է գնում և շրջում քաղաքում։ Հանկարծ նա նկատում է, որ սկզբում մի կատու է հետևում իրեն, հետո մյուսը, հետո մյուսը։ Որոշ ժամանակ անց հազարավոր կատուներ արդեն հետեւում են նրան։ Տղամարդը սարսափով սկսում է փախչել։ Կատուներն էլ հետ չեն մնում։ Հետո նա ճոճվում է և գետը նետում կատվի բրոնզե փոքրիկ արձանիկը։ Բոլոր կատուները, որոնք նախկինում վազում էին տղամարդու հետևից, արձանիկից հետո անմիջապես նետվում են ջուրը և խեղդվում։ Տղամարդը վերադառնում է նույն հուշանվերների խանութը։
«Ես քեզ զգուշացրել էի, որ կվերադառնաս պատմության համար», - ասում է նրան վաճառողը:
- Պատմության դժոխք:
- պատասխանում է տղամարդը։
- Ունե՞ք փոքրիկ բրոնզե «Եդինայա Ռոսիա»:

Մարդն իր ապրուստը վաստակում էր Աստվածաշնչեր վաճառելով։ Որոշեցի ընդլայնել իմ բիզնեսը և օգնական վարձել։ Առաջինը օրական երկու-երեք Աստվածաշունչ էր վաճառում և պետք է հեռացվեր աշխատանքից: Ես գտա մի ուսանողի, ով սովորում էր մարքեթինգ: Նա օրական վաճառում էր մեկ տասնյակ Աստվածաշունչ։ Ինձ նույնպես պետք է ազատեին աշխատանքից։ Երրորդը, ով եկել էր աշխատանքի, կակազող էր։ Գործը բոլորովին անհույս թվաց, բայց կակազողը իսկապես հարցրեց. Առաջին օրը վաճառեց մեկուկես հարյուր։
Մարդ:
- Ինչպե՞ս կարողացաք:
Կակազող.
- Ես նրանց ասացի, որ նրանց կտամ Աստվածաշունչը, բայց կարող էի անվճար կարդալ:

Մարքեթինգը Կուտուզովին ստերեո հեռուստացույց վաճառելու ունակությունն է:

10.03.15

Ամերիկայից վերադարձել է ռուս զբոսաշրջիկը. Երեկոյան ընկերները հավաքվեցին։
-Ի՞նչն է քեզ ամենաշատը ցնցել այնտեղ: Միգուցե երկնաքերե՞րը։
«Ոչ», - ասաց զբոսաշրջիկը և ճամպրուկի միջից հանեց փղերին հետապնդողին:
-Գուցե նրանց բարեկեցությո՞ւնը:
«Ոչ», - ասաց զբոսաշրջիկը և ճամպրուկի միջից հանեց կոբրայի զամբյուղը:
- Եւ ինչ?
- Իրենց վաճառողնե՞րը: - ասաց զբոսաշրջիկը և ճամպրուկի միջից հանեց օմարի աքցանը։

12.01.15

Վաճառող:
- Նվերից հանե՞լ գնի պիտակը:
Գնորդ:
- Ոչ, ավելի լավ է վերջում ավելացնել մեկ զրո:

Հայտարարություն:
Վաճառում եմ Մալևիչի «Սև քառակուսի» նկարի հիանալի կերպով կատարված կրկնօրինակը։ Թանկարժեք. Արվեստից հեռու մարդկանց խնդրում եմ իզուր չանհանգստանալ։ Դուք դեռ չեք հասկանա, թե ինչքան լավ է աշխատանքը։

09.06.12

Ինչու՞ Աստված ստեղծեց կառավարիչներ:
-Միայն նրա համար, որ եղանակի կանխատեսողներն իրենց ֆոնին ավելի պարկեշտ տեսք ունենան։

Վարպետության դաս վաճառքի վերաբերյալ. Մարքեթինգի գուրուները հարցնում են.
-Ճի՞շտ է, որ ցանկացած ապրանքի համար կարելի է գնորդ գտնել։
- Բացարձակապես!
- Ասենք մի տոպրակ կա հին, ժանգոտած, կռացած եղունգներով։ Իսկ ձեր կարծիքով ու՞մ են դրանք պետք:
-Մոտակայքում անվադողերի վերանորոգման կետ չե՞ք գտնում:

20.07.11

Եթե ​​վաճառողը չի լսում հաճախորդի կարիքները, նա չի փակի գործարքը, եթե վաճառողը իրեն պարտադրում է հաճախորդին, ապա հաճախորդը փախչում է նրանից, ինչպես ծույլ փիղը, որը բաց է թողնվել ամեն ինչ ոտնահարելու ու փչացնելու է, բայց արդյունք չի լինի.

15.11.10

Մի կին մոտենում է վաճառողին և խնդրում, որ կշռի փաթեթը։ Վաճառողը հարցնում է. «Այստեղ ուղիղ երկու հարյուր կիլոգրամ կա»: Ի՞նչ ունես այնտեղ։ - Երկու կիլոգրամ միս, որ ես քեզնից գնել եմ տասը րոպե առաջ։

10.10.10

Հետ վերցրեք ձեր երկրպագուին: Նա կոտրվեց առաջին օրը։ -Ես քեզ ասացի, որ պետք է ձեռքով շարժվել ոչ թե հովհարով, այլ գլխով։

25.08.10

Համակարգիչներ արտադրող ընկերության տնօրենը կանչում է իր վաճառքի մենեջերին.
- Սա ի՞նչ ծիծաղելի խնդրանք է։ Երկու հարյուր համակարգիչ անջրանցիկ պատյաններով դեպի Սահարա անապատ:
- Ոչ մի առանձնահատուկ բան, պարոն: Այնտեղ շոգ է, ուստի ես նրանց խորհուրդ տվեցի աշխատել ցնցուղի տակ:Կատակներ վաճառքի մասին >>>

16.10.09

Գործարանի տնօրենը հարցնում է.
-Ինչպիսի՞ն են ձեր ապրանքների գները:
-Սակարկելի:
- Ինչ է դա նշանակում?
- Մենք թիմով պայմանավորվեցինք, որ մեր արտադրանքն ավելի էժան չենք վաճառելու։

17.06.09

Ծխախոտի. Հեռախոսազանգ:
- Դուք ունե՞ք վաճառվող տղամարդկանց սև կոշիկներ 43 չափսի։
- Կներեք, բայց մեր խանութում ապրանքներ են վաճառվում միայն ծխողների համար:
-Ի՞նչ եք կարծում, ծխողները ոտաբոբի՞կ են գնում։

14.06.08

Նրանցից մեկի նախաձեռնությամբ երկու գործարար հանդիպել են ռեստորանում։ Հրավիրողը սկսեց զրույցը. «Ես ուզում եմ ձեզ շահավետ գործարք առաջարկել»: Երբ ես արձակուրդի էի Ֆլորիդայում, ես կանգ առա մի քաղաքում, որտեղ շրջիկ կրկեսը մնում է ձմռանը: Եվ նա նրանցից փիղ գնեց։ Իսկ հիմա ես կարող եմ դա տալ քեզ 3 հազար դոլարով - Ի՞նչ եմ անելու այս փղի հետ: Բնակվում եմ բազմահարկ շենքում, բնակարանը կահույքի համար հազիվ տեղ ունի։ Ես չեմ կարող նույնիսկ ճաշասեղանի մեջ սեղմվել: Իսկ ես էլի՞ փիղ գնեմ - Իսկ երեք փիղ 2 հատով?

Պոտենցիալ գնորդի և վաճառքի մենեջերի միջև հաղորդակցության կանոններ.
1. Վերաբերվեք մենեջերին հարգանքով և կամակորությամբ: Դուք շատ եք, բայց նա մեկն է:
2. Միշտ խոսեք մենեջերի հետ ուղիղ և շշուկով, հիշեք, որ փողը, որը դուք վճարում եք նրան, կլինի նրա ձեռքում:
3. Եթե մենեջերը երկար ժամանակ չի կարողանում գաղափար կազմել ձեզ հետ զրույցում, հստակ չի խոսում և շփոթված է տեղեկատվության մեջ, համբերատար եղեք և ուշադիր լսեք նրան։ Հավանաբար մենեջերը փորձում է վաճառքի նոր հնարք, որն այնուհետև կօգտագործեն աշխարհի բոլոր վաճառողները: Դարձեք Մեծի մի մասը:
4. Եթե մենեջերը ձեր հանդիպմանը գալիս է չսափրված, անփույթ, չկտրված եղունգներով, ճմռթված վերնաշապիկով և երեկվա գոլորշիներով, ուշադրություն մի դարձրեք: Թերեւս սա է սնահավատությունների խորը փիլիսոփայական իմաստը։ Օրինակ՝ մի սափրվեք կամ սանրվեք քննությունից առաջ, լավ է հաջողության հասնելու համար թեստից առաջ քայլել: Մենեջերը պրոֆեսիոնալ է, նա ամենից լավ գիտի։
5. Մենեջերին հիմար հարցեր մի տվեք, օրինակ՝ ինչու է նրա ապրանքն ավելի լավը, քան մրցակիցները, և արդյոք հնարավոր է զեղչ կամ ապառիկ պլան: Ինքը՝ մենեջերը, ամենից լավ գիտի, թե ինչն է ձեզ համար լավագույնը, ինչ գնով կգնի այն և արդյոք ձեզ ընդհանրապես պետք է ապառիկ։
6. Եթե մենեջերն ասել է Վաղը նշանակում է Վաղը, և իմաստ չունի ամեն օր զանգահարել նրան, հարցնել՝ ապրանքը ե՞րբ հասանելի կլինի, խափանումը կշտկվի, հաշվապահական փաստաթղթեր կուղարկե՞ն։
7. Մենեջերի հետ շփվելիս պահեք նոթատետր, որտեղ ամբողջ խոսակցության ընթացքում գրեք նրա ամբողջ մենախոսությունը մենեջերը չի հասցնում ամեն ինչ կրկնել ձեզ հետ.
8. Եթե մենեջերը ձեզ անեկդոտ է պատմում, ապա նույնիսկ ամենահիմարը բարձրաձայն ծիծաղում է և ասում մենեջերին, թե որքան է ձեզ դուր եկել անեկդոտը, և դուք երբեք ավելի լավ պատմող չեք լսել:
9. Եթե ձեր մենեջերը կանչում է ձեզ, հետաձգեք բոլոր գործերը, նույնիսկ ամենահրատապը, օրինակ՝ բերքահավաքը դաշտում, հարկային գրասենյակում, ժողով և այլն։ Կառավարիչը ժամանակ չունի ձեզ զանգահարելու, գնահատեք այն փաստը, որ նա իջավ ձեզ մոտ և զանգահարեց ձեզ:
10. Եթե զանգահարում եք մենեջերին, և նա չի պատասխանում հեռախոսին, համբերեք և զանգահարեք ամբողջ օրը, մինչև նա պատասխանի հեռախոսին: Ղեկավարը կարող է զբաղված լինել ավելի կարևոր գործերով, քան ձեզ հետ շփվելով, օրինակ՝ մենակատար խաղալով, ծխելու ընդմիջումով կամ գործընկերների հետ հակահարված խաղալով:
11. Մի առարկիր մենեջերին, ամեն ինչում համաձայնիր նրա հետ։ Նույնիսկ եթե նա ձեզ ասի, որ երկիրը կանգնած է երեք սյուների վրա:
12. Երբ մենեջերը խնդրում է ապրանք գնել առանց նայելու, ուրախությամբ համաձայնվեք նրա հետ, վազեք տաճար և մոմեր վառեք բոլոր սրբերի մոտ՝ ձեզ այդպիսի մենեջեր ուղարկելու համար: Արագ ընդունեք հաշիվ-ապրանքագիրը և փոխանցեք գումարը՝ առանց պայմանագիրը կարդալու: Կառավարիչը ժամանակ չունի զբաղվելու այնպիսի անհեթեթությամբ, ինչպիսին է ձեզ հետ պայմանագրի համաձայնությունը և առաքման պայմանները:
13. Եթե ապրանքների առաքումը ուշանում է, ապա դա ձեր մեղքն է, քանի որ երկար ժամանակ պահանջեցիք ֆաքս ստանալու համար կամ անեկդոտ պատմելուց հետո շատ բարձր չծիծաղեցիք։
14. Եթե դուք ստացել եք թերի ապրանք, ապա դա ձեր մեղքն է, դա նշանակում է, որ դուք ճիշտ չեք նշել մենեջերին, թե ինչ է ձեզ անհրաժեշտ, և որ ձեզ անհրաժեշտ է ոչ թերի ապրանք:
15. Օգնեք մենեջերին իր աշխատանքում, եթե դուք չեք հասկանում արտադրանքի ինչ-որ տեխնիկական կետ, մի հարցրեք մենեջերին, այլ ամբողջ օրն ու երեկոն զվարճալի անցկացրեք համակարգչի մոտ՝ փնտրելով ճիշտ պատասխանը:
16. Ապրանքը գնելուց հետո զանգահարեք ձեր բոլոր ընկերներին և պատմեք նրանց ամենալավը ապրանքի և մենեջերի մասին: Ազատորեն օգտագործեք էպիտետներ և բնութագրեր: Օրինակ՝ արտադրանքը լավագույնն է, թեև այն ճիշտ չի աշխատում։ Տարածեք մենեջերի կոնտակտային տվյալները, որպեսզի մյուսները կարողանան զգալ նրա հետ շփման հրաշալի աշխարհը:

P.S. Հարգելի մենեջերներ և հաճախորդներ. Դա պարզապես կատակ է: Փորձ՝ ղեկավարին մատնանշել իր բոլոր թերությունները։ Գնահատե՛ք միմյանց։ Աշխատեք նվիրումով. Հաճելի օր։

Պատմություն շատ լավ վաճառքի մենեջերի մասին

Մի անգամ վաճառքի մենեջեր կար։ Գնացի աշխատանք գտնելու։ Երկար ժամանակ ես ուղարկում էի իմ ռեզյումեն, հետո մի օր եկա գրասենյակ գլխավոր տնօրենի հետ հարցազրույցի։ Իսկ նրանց հարցազրույցը տեւեց վեց ժամ։ Տնօրենն արդեն քրտնած էր, մենեջերը երեք անգամ ջուր ուզեց։ Բայց նրանք դեռ չեն կարողանում համաձայնվել. Մենք սկսեցինք ամսական երկու հարյուր դոլարով, և արդեն երկուսուկես կիլոգրամով նրանք վիճում են, և տոկոսներ, և բոնուսներ, և մի քանի այլ մարզասրահներ, բջջային կապ, լանչեր, վերելակներ, ապահովագրություն, արձակուրդներ, գործուղումներ, ծառայողական մեքենա, նոթբուք, մի փունջ իրեր, որոնք մենեջերը նոկաուտի ենթարկեց իրեն: Ի վերջո գլխավոր տնօրենը տեղի տվեց ու կատարեց բոլոր պայմանները։ Այն ամենը, ինչ խնդրել էր մենեջերը, տրվեց։

Մենեջերը գործի անցավ, և առաջին ամսում նա եռապատկեց վաճառքը, հետո տասնապատիկ, հետո հարյուրապատիկ, հետո գրասենյակում վաճառեց ամեն ինչ, ներառյալ կահույքը, գրենական պիտույքները, լոգարանի տղամարդկանց քարտուղարը, հաճախորդների տվյալների բազան մրցակիցներին: , իսկ շեֆն ինքը՝ հարկային։

Քանի որ նա, s...ka, շատ լավ վաճառքի մենեջեր էր:

Կատակներ հաշվապահների համար

Ազգային հարկային համակարգի էությունը. բոլոր հարկերը վճարելուց հետո սուբյեկտի մոտ մնացած գույքը համարվում է հարկումից պաշտպանված և ենթակա է արգելանքի։
************

Որքան թափանցիկ է դառնում հաշվապահությունը, այնքան գլխավոր հաշվապահը ցանկանում է դառնալ անտեսանելի մարդ։

Քրտնաջան աշխատեք և ազնվորեն վճարեք ձեր հարկերը: Ձեր հույսը դրել են պետական ​​ապարատի հազարավոր աշխատողներ։

Ռուսաստանի Դաշնության հակամենաշնորհային կոմիտեն ԱՄՆ ֆինանսների նախարարությանը ճանաչել է դոլարի արտադրության մենաշնորհատեր և թույլատրել է ԱՄՆ դոլար տպագրել Սանկտ Պետերբուրգի դրամահատարանում։

*****************

Հաշվապահը կապ է հաստատել աուդիտորական կազմակերպության հետ.
- Որքա՞ն արժեն ձեր ծառայությունները:
-3000$ 3 հարց ու պատասխանի համար։
- այդքան թանկ?!
-Այո, այնքան թանկ: Ո՞րն է ձեր երրորդ հարցը:
Քարտուղար-տնօրենը հաշվապահին ներկայացնում է նոր աշխատակցին.
-Իսկ սա մեր Նինան է՝ «B» մեծատառով հաշվապահը։
Վիրավորված հաշվապահը պարտք չի մնացել.
-Իսկ դու, Յանա, «S» մեծատառով քարտուղարուհի ես և «M» մեծատառով կառավարիչ։

Տնօրենն աշխատանքային առաջին օրը նոր քարտուղարուհի ունի. Ճաշից առաջ նա կանչում է նրան իր աշխատասենյակ, տանում է բազմոցի մոտ և սկսում մերկացնել նրան:
- Օ՜, Իվան Պետրովիչ: Գոնե փակե՛ք դուռը։
-Դե հա՜։ Նրանք նաև կմտածեն, որ ես փակվել եմ այստեղ և օղի եմ խմել:

Հաճախորդը խանութում.
-Աղջիկ, տուր ինձ բողոքների ու առաջարկների գիրք: Վաճառող:
- Ինչի համար? Գնորդ:
-Ես ուզում եմ առաջարկ անել։ Վաճառողուհի.
-Ո՞րը: Գնորդ:
- Կադրերի փոփոխություն.

Ինչո՞ւ է Մոսկվայի քաղաքապետ Լուժկովի աշխատավարձը մեկուկես անգամ ավելի, քան ՌԴ նախագահ Պուտինի աշխատավարձը.
-Լավ է ստացվում, դրա համար էլի են:
- Ապացուցիր?!
- Տարրական! Մարդիկ գնում-գալիս են Մոսկվա, իսկ Ռուսաստանից շարունակում են փախչել և
վազում!

Մի երիտասարդ տաղանդավոր դաշնակահար եկավ ռադիոստուդիայում ձայնագրելու։ Բայց հուզմունքից այնպես է ստացվել, որ ինչքան ավելի է խաղում, այնքան ավելի վատ է ստացվում: Ժամը գիշերը 12-ն է։ Ապակու ետևում նստած է մի շատ տխուր ձայնային ինժեներ... Սուրճը վերջացավ, ծխախոտ չկա, կինս երեք անգամ զանգեց ու խոստացավ ինձ տնից դուրս հանել։ Նա հոգնել է ամեն ինչից: Նա ստուդիայում միացնում է խոսափողն ու երաժշտին ասում.
-Լսի՛ր, տղա՛: Լավ, բավական է: Դե, դուք չեք կարող դա անել, բայց կարո՞ղ եք գոնե սանդղակը խաղալ:
-Գամմա? Ոչ մի խնդիր!
- Նվագիր, հետո ես կկտրեմ:

Տնօրենը ուշադիր նայում է նոր քարտուղարին.
«Չորս երեխա»,- ականջին ասում է կադրերի բաժնի պետը։
- Չի՛ կարելի: Այսքան երիտասարդ, և արդեն չորս երեխա ունե՞ք:
-Ոչ թե իրենը, այլ քոնը:

Ինչո՞ւ եք այսօր ուշացել աշխատանքից:
-Կներեք, ես չափից շատ եմ քնել:
-Ուրեմն դու դեռ տանը քնում ես?

Աշխատավայրում անհեթեթություն անելը զարգացնում է ծայրամասային տեսողությունը, լսողությունը և ընդհանրապես զգոնությունը:

Երբեմն դուք արթնանում եք թռչունի պես:
Թևավոր զսպանակը եզրին է:
Եվ ես ուզում եմ ապրել և աշխատել,
Բայց նախաճաշից հետո այն անհետանում է:

Մի ընկերության աշխատակիցներն աշխատավայրում խորամանկորեն խմել են իրենց ղեկավարից։ Ալկոհոլային խմիչքը ոչ մի հոտ չի թողել։ Որոշ ժամանակ անց շեֆը հարբեցողներին կանչում է իր մոտ։
«Եթե դուք խմելու եք,- ասում է նա,- ուրեմն խմեք համով ալկոհոլ»: Թող այցելուները մտածեն, որ գործ ունեն ոչ թե սթափ ապուշների, այլ հարբած մասնագետների հետ:

Տղամարդը հարցազրույցի է գալիս գլխավոր տնօրենի աշխատանքի համար՝ չսափրված, կեղտոտ ու պատառոտված շորերով, գոլորշիների սարսափելի հոտով։
Մարդ:
-Ես ուզում եմ աշխատել որպես ձեր տնօրեն։ Ի՞նչ պայմաններ եք առաջարկում:
Հավաքագրող.
- Աշխատավարձը 5000$, ծառայողական մեքենա, սոցիալական նպաստ. պլաստիկ տոպրակ.
Մարդ:
- Դու կատակում ես?
Հավաքագրող.
-Դե առաջինը դու ես սկսել:

Եթե ​​կինը ոչինչ անել չգիտի, նա գնում է մարմնավաճառությամբ զբաղվելու։ Եթե ​​տղամարդը ոչինչ անել չգիտի, նա գնում է որպես պահակ աշխատելու: Ինչո՞ւ։ Այո, քանի որ երկուսի հիմքը նույնն է՝ փողի համար քնել։

Երկու գործադիր տնօրեններ խոսում են.
- Ինչպե՞ս է հագնվում ձեր քարտուղարուհին:
- Գեղեցիկ, էլեգանտ, զգեստներ Յուդաշկինից, իսկ քո՞նը:
- Արագ!

Ինչպե՞ս է 20-րդ դարի երկրորդ կեսի միջին գիտելիքի աշխատողի առավոտը տարբերվում 21-րդ դարի բանվորի առավոտից:
20 րդ դար:
Առավոտյան ուղևորություն դեպի աշխատավայր՝ մետրո, տրամվայ, տրոլեյբուս, ավտոբուս – կարդում են բոլորը: Աշխատանքի ժամանումը - բոլորը քնած են:
21 դար:
Առավոտյան ճանապարհորդություն դեպի աշխատավայր՝ մետրո, տրամվայ, տրոլեյբուս, ավտոբուս՝ բոլորը քնած են: Աշխատանքի ժամանումը - բոլորը կարդում են ինտերնետը:

Ղեկավարը կանչում է իր ենթակաին.
-Տաք օղի սիրու՞մ ես։
- Ոչ:
- Իսկ քրտնած կանայք:
- Ոչ:
-Ուրեմն դեկտեմբերին արձակուրդ կգնաս:

Հարց. Ի՞նչ պետք է անի մասնագետը 1500 ռուբլի աշխատավարձի համար:
Պատասխան. Ոչինչ, և նույնիսկ մի փոքր վնաս:

Անհրաժեշտության մասին փորձաշրջան:
-Հայրիկ, ճի՞շտ է, որ Հնդկաստանում ամուսինը չգիտի, թե ով է իր կինը, քանի դեռ չի ամուսնացել:
-Այո, մենք էլ ենք անում, տղաս: Մենք նաեւ…